| Author |
Nederlandse Forum geopend! Welkom! |
Barthezzz
Fleet Admiral
Joined: May 31, 2001
Posts: 5630
From: The Netherlands
|  Posted: 2003-02-24 08:05
Quote:
|
straatmadeliefjes of meisjes van plezier...
|
|
Hmm daar heb ik nog nooit van gehoord 
Prostitues ofzo werd laatst op school wel gebruikt 
Quote:
|
Oh en stop met dank je welletjes. Ik heb dit met plezier gedaan en ik jullie hebben toch het meeste werk gedaan door andere forums te gaan bezetten...
|
|
Mijn idee
Quote:
|
Oh en Barthezzz, overlaats vroeg Banshee me wat "een zakje vol Blijheid" betekende, hehe...
|
|
hehe dat heb ik hem al heel vaak vertelt maar hij luistert nooit naar mij
_________________
|
Eledore Massis [R33]
Grand Admiral
Templar Knights
Joined: May 26, 2002
Posts: 2694
From: tsohlacoLocalhost
| Posted: 2003-02-24 09:06
tnks Hussaro
k zal persoonlijk speciaal voor jouw me zelf eens in een zonnetje boren voor je
we zijn je dankbaar
GEEF ACHT
officier aan boord
(k doe iets dat op salueren lijkt)
_________________
DS Discordion
|
Barthezzz
Fleet Admiral
Joined: May 31, 2001
Posts: 5630
From: The Netherlands
| Posted: 2003-02-24 09:11
hehe
_________________
|
Hussaro
Cadet
Joined: November 20, 2002
Posts: 516
From: Antwerp, Belgium
| Posted: 2003-02-24 10:30
Wel... Barth... laat me het zo stelln, op de Staff Meeting waren ze toch niet zo gelukkig met de manier waarop de forums werden bezet, ik heb me in naam van de Nederlands sprekende gemeenschap moeten verescuseren over het feit dat de Spanjaarden toch niet zo vriendelijk werden aangesproken...
Maar goed we hebben er zelf nu één dus no worries...
Groetjes en dikke knufjes Hussaro
_________________
|
Barthezzz
Fleet Admiral
Joined: May 31, 2001
Posts: 5630
From: The Netherlands
| Posted: 2003-02-24 13:23
Quote:
|
On 2003-02-24 10:30, Hussaro {C?} wrote:
Wel... Barth... laat me het zo stelln, op de Staff Meeting waren ze toch niet zo gelukkig met de manier waarop de forums werden bezet.
|
|
Dat was ook de bedoeling Net zo lang ieriteren todat ze opgeven, of ik verbannen word
Hier moet ik ff mijn woorden boek bij pakken
_________________
|
bossmaniac
Cadet
Joined: October 26, 2002
Posts: 76
From: germany
| Posted: 2003-02-24 13:36
gratz 
_________________
cheaten nein danke ( ECM Fortress, no thanks )
|
Griller_GT
Grand Admiral
Sundered Weimeriners
Joined: June 01, 2002
Posts: 813
From: Madrid, Spain
| Posted: 2003-02-24 14:21
¡Felicitaciones! Veo que tanto dar lata al fin rindio su fruto Ahora espero que dejen de hostigar en los foros de otros idiomas
Congratz! I see all the harrassment at the other forums finally paid off ... Now I just hope you're kind enough to stop it
_________________
Boy am I gonna get in trouble...!
PS How is this still online??
|
Lain
Cadet
Joined: November 16, 2001
Posts: 140
| Posted: 2003-02-24 14:54
Dit moet gevierd worden! uh kan zijn dat je deze al gelezen hebt
Een ambitieus interim manager in de automatisering, die even tijd kreeg om
op adem te komen omdat een uitbestedingstraject niet doorging, besluit
zichzelf eens te verwennen en boekt een cruise naar de Caribische eilanden.
Hij heeft de tijd van zijn leven...... tot plotseling het schip zinkt. Hij
spoelt helemaal alleen aan op een onbewoond eiland zonder enige voorziening,
alleen een paar bananen en kokosnoten waarmee hij zich in leven kan houden.
Enkele maanden verstrijken en terwijl hij een beetje depressief op het
strand ligt ziet hij ineens de mooiste vrouw die hij ooit gezien heeft aan
komen roeien. Stomverbaasd vraagt hij haar waar ze vandaan komt.
'O', zegt ze, 'ik kom van de andere kant van het eiland, waar ik ben
aangespoeld toen mijn schip zonk.'
Hij: 'dan had je wel geluk zeg, dat er ook een roeiboot bij je aanspoelde,
ik heb hier helemaal niks'.
'Nou', zegt ze, 'die boot heb ik zelf gemaakt van ruw materiaal hier: de
planken heb ik uit een rubberboom gezaagd, de bodem is van geweven
palmbladeren, de riemen zijn van wilgentakken.'
'Ongelooflijk', zegt hij, 'had je dan gereedschap?'
'Dat was geen probleem: aan de andere kant heb je wat vulkanisch gesteente.
Ik ontdekte dat als je dat heet stookt, er een soort metaal overblijft. Daar
heb ik een bijl en een hamer en nog veel meer van gemaakt. Ga maar eens mee,
dan gaan we naar mijn 'huis'.'
Ze stappen in de boot en na een paar uur laat ze die op een strandje lopen
naast een kleine scheepswerf. Als de man rondkijkt valt hij haast uit de
boot van verbazing: voor hem leidt een stenen trap naar een compleet
landhuis. Zij legt de boot vast aan een zelfgedraaid touw en gaat hem voor
naar binnen.
Hij is met stomheid geslagen, maar zij zegt: 'Ach, het stelt niet veel voor,
maar ik noem het mijn huis. Ga zitten, wil je wat drinken?'. Het duizelt hem
en hij zegt stotterend: 'Nee, dankjewel, ik kan geen kokosnootmelk meer
zien.'
'Nee', zegt ze, 'ik ook niet! Maar ik heb wel wat beters, ik stook zelf van
alles. Wat dacht je van een Pina Colada?'
Zijn voortdurende verbijstering verbergend accepteert hij een drankje en ze
zitten gezellig op de sofa wat te praten en hun geschiedenis uit te
wisselen, tot ze zegt: 'Ik ga maar eens wat gemakkelijkers aantrekken. Als
je in bad wilt of je wilt scheren; naast de spiegel in de badkamer ligt een
scheerapparaat.'
Hij vraagt zich af wat hem allemaal nog meer te wachten staat, neemt een bad
en scheert zich met een dubbele geslepen schelp, bij elkaar gehouden met een
ingenieus veersysteem. Wat een ongelooflijke vrouw!
Als hij terugkomt begroet ze hem in een kanten negligé dat niets aan de
verbeelding overlaat en ze ruikt naar lobelia's. 'Vertel eens', zegt ze,
terwijl ze wat naar hem toeschuift, 'jij bent ook al maanden alleen, ik ook.
We zouden eens iets kunnen gaan doen waar je vast al maanden van droomt. Wat
denk je?'
Ze kijkt hem diep in z'n ogen.....
Hij kan nauwelijks geloven wat hem overkomt. Zijn hart begint te bonzen. Het
zweet breekt hem uit!
'Ik kan het niet geloven' stamelt hij, 'bedoel je echt dat ik hier eindelijk
mijn e-mail kan checken?'
-----
Er staan 3 aannemers bij de hemelpoort; een Nederlander een Belg en een
Duitser. Zegt Petrus tegen hen: "Heren voordat u hier naar
binnen mag, moet ik jullie toch nog iets vragen. God wil graag dat er
na al die eeuwen iets aan de hemelpoort wordt gedaan, wat moet dat volgens
jullie kosten?".
"Nou,zeggen die heren, we willen eerst weten wat er moet
gebeuren".
"Oké, zegt Petrus, er moet een nieuw kozijntje in en wat nieuwe
bestrating".
Petrus laat de Belg bij zich komen om een prijsje in te dienen.
"Nou, zegt de Belg,ik doe het voor 3000".
"Zo!, roept Petrus, en hoe kom je zo aan dat bedrag?" "Ach, zegt
de Belg, dat is 1000 voor het materiaal, 1000 voor de arbeid en 1000
voor in de broekzak".
Petrus roept de Duitser erbij en vraagt hem hetzelfde.
De Duitser noemt ook een prijsje: 6000!
"Hoe kom je daar nou bij?", vraagt Petrus.
Zegt de Duitser: " 2000 voor het materiaal, 2000 voor de
arbeid en 2000 voor in de broekzak".
Petrus denkt bij zichzelf, dan die slimme Nederlander maar, die
zal het wel beter weten. De Nederlander komt bij Petrus staan en
vermeld niet eens te hoeven kijken, hij weet het allemaal al. "Oké, zegt
Petrus, en wat is jouw prijs dan?".
"9000", zegt de Nederlander. Petrus snapt er helemaal
niets meer van en vraagt: "Hoe kom je dan aan die prijs?".
Zegt de Nederlander: "Dat is heel simpel, 3000 voor jou, 3000
voor mij, en we laten die Belg het werk maken."
-----
De kinderen krijgen les over moraal. Ze krijgen als opdracht thuis aan
hun ouders te vragen een verhaal te vertellen, waaraan een moraal hangt.
Wanneer ze terug in de les komen, mogen ze vertellen wat ze gehoord
hebben. Mieke vertelt: Mijn ouders zijn kippenboeren. Ze hebben een
legbatterij. Op een dag hadden ze in de auto een mand eitjes staan. Ze
reden over een grote bobbel in de weg, waardoor de eitjes braken. De
moraal luidt: Leg nooit veel eitjes bij elkaar in een mand. Elsje
vertelt: Mijn ouders hebben ook een kippenboerderij, maar zij kweken
kuikentjes. Op een dag hadden ze wel twintig eitjes. Ze verwachtten dus
ook twintig kuikentjes. Ze verzorgden de eitjes heel goed, maar er zijn
er maar vijftien van uitgekomen. De moraal: tel je kuikentjes pas als ze
uitkomen. Dan vraagt de juf aan klein Anneke: "en heeft uw papa ook een
verhaal verteld?" "Ja" antwoordt Anneke. Ons tante Anita woont in
Amerika en is daar bij het leger. Ze is piloot bij de luchtmacht en
heeft meegevochten in Desert Storm. Op een dag werd haar vliegtuig
geraakt en moest ze springen. Ze had alleen maar een fles whisky, een
machinegeweer en een manchettemes bij. Terwijl ze aan haar parachute
bengelde dronk ze haar fles whisky leeg, dan kon de fles tenminste niet
meer breken. Toen ze beneden kwam, was ze omsingeld door wel zeventig
Irakezen. Ze pakte haar machinegeweer en schoot er vijftig van neer.
Toen waren haar kogels op. Met haar manchettemes kon ze er nog vijftien
doden, toen brak het mes af. De vijf laatste heeft ze met haar blote
handen gedood. Dan vraagt de juf, ontdaan van dat gruwelverhaal: en
heeft papa u ook een moraal bij dat verhaal verteld?" Antwoordt Anneke:
"Ja, je blijft best uit de buurt van Tante Anita als ze gezopen heeft"
---
Even Apeldoorn bellen!
Het onderstaande zijn citaten uit brieven die mensen aan
verzekeringsmaatschappijen stuurden. Dit is dus allemaal echt!!!
Bij thuiskomst reed ik per ongeluk een verkeerde oprit in en ramde
ik een boom die daar bij mij niet staat.
De jongen was overal en nergens op straat, ik moest meerdere
bochten nemen voordat ik hem raakte.
Toen ik de kruising naderde, verhief zich daar een hek om mijn
vrije zicht te belemmeren.
Wie mijn portemonnee gestolen heeft kan ik u niet zeggen, aangezien
er van mijn familie niemand in de buurt was.
Ik reed door de weide. Plotseling kwamen er van links en rechts
meerdere voertuigen. Ik wist niet meer waar ik heen moest, en toen knalde
het van voren en van achteren.
Intussen is het loopgips van mijn rechterarm verwijderd.
Ik verwijderde mij van de rand van de straat, wierp een blik op
mijn schoonmoeder en reed vervolgens het talud af.
Uw computer heeft mij een kind toebedeeld. Maar ik heb helemaal
geen kind. En al helemaal niet van uw computer.
(uit een proces-verbaal) De achtervolgde sprong te water en dook
ondanks meermaals herhaalde sommatie niet meer op.
Bovendien heb ik voor mijn eerste ongeluk en na mijn laatste
schadevrij gereden.
Een voetganger kwam plotseling van de stoep en verdween vervolgens
zonder een woord te zeggen onder mijn auto.
Ik heb zoveel formulieren moeten invullen, dat ik veel liever had
gehad dat mijn geliefde man helemaal niet was gestorven.
Mijn motorfiets moest, net als ikzelf, vanwege ernstige schade
weggesleept worden.
Ik overreed een man. Hij gaf zelf toe schuldig te zijn, omdat hem
dit al een keer eerder gebeurd was.
Ik ben nog nooit van een ongeval weggevlucht. Integendeel. Ik moest
altijd weggedragen worden.
De tennisbal kwam elegant en zuiver aan (geslagen door mijn
dochter). Helaas heb ik mijn hoofd in plaats van het racket er voor
gehouden.
Volgens de taxatie van de expert zal de schade tussen de 250.000 en
een kwart miljoen bedragen.
Tijdens het dansen van de bekende Holladihia-Hoppsassa sprong ik
overmoedig omhoog, waarbij ik mijn danspartner stevig ondersteunde. Daarbij
kwam het kelderplafond sneller op mij af dan ik verwachtte.
In Uw schrijven van 26.6 over de nieuwe eigen bijdrage heeft u mij
allervriendelijkst tot mejuffrouw bevorderd, wat echter in samenhang met
mijn voornaam Henk helaas aanleiding tot pijnlijke vermoedens kan geven.
Ik reed eerst met mijn auto tegen de vangrail, sloeg toen over de
kop en knalde tenslotte tegen een boom. Toen verloor ik de macht over het
stuur.
Met de wettelijke ter plaatse toegestane maximum snelheid botste ik
op een vrouw die mij tegen alle geldende voorschriften tegemoet kwam.
De andere wagen was absoluut onzichtbaar en toen verdween hij.
De andere auto kwam met de mijne in botsing zonder mij zijn
bedoeling kenbaar te maken.
In hoog tempo naderde de telegraafpaal mij. Ik begon te zigzaggen
maar ondanks dat raakte de telegraafpaal mij tegen de radiator.
Nog voor ik hem aanreed was ik er al van overtuigd, dat deze oude
man nooit de overkant van de straat zou bereiken.
Omdat de voetganger niet beslissen kon naar welke kant hij
wegrennen moest, reed ik over hem heen.
Na veertig jaar schadevrij te hebben gereden viel ik achter het
stuur in slaap. Een onzichtbaar voertuig kwam uit het niets, ramde tegen mij
aan en verdween spoorloos.
Ik had de hele dag planten ingekocht. Toen ik de kruising naderde,
groeide er plotseling een flinke struik in mijn gezichtsveld en ik kon het
andere voertuig totaal niet meer zien.
Toen ik een vlieg wilde doodslaan raakte ik een lichtmast.
In eerste instantie heb ik tegen de politie gezegd dat ik niet
gewond was, maar toen ik mijn hoed afzette bemerkte ik de schedelbreuk.
Toen ik met mijn auto van de weg raakte, werd ik eruit geslingerd
en kwam ik in het weiland terecht. Een paar koeien vonden mij later in mijn
gat.
Ik zag een treurig gezicht langzaam voorbij zweven, en toen sloeg
de man met een harde klap op het dak van mijn auto.
De getuigen van de aanrijding zijn tegen de achterkant aangeniet.
Kort en goed: Als ik het geld niet binnen 8 dagen ontvang, zie ik
er geheel vanaf!
Mijn bruid heeft de agenten, die het ongeval kwamen opnemen, alles
laten zien wat ze maar wilden zien.......
Ik dacht dat het raam openstond. Het was echter gesloten, hetgeen
ik pas bemerkte toen ik mijn hoofd naar buiten stak.
Laat u het mij a.u.b. weten indien u deze brief niet heeft
ontvangen.
Mij treft het ongeval geen enkele blaam. De oorzaak was die jonge
dame in de minirok. Als u een man bent is een verdere verklaring overbodig;
als u een vrouw bent, begrijpt u het sowieso niet.
Moet ik mijn man dan eerst ombrengen voordat ik het geld krijg?
Uw argumenten zijn werkelijk zwak. Voor zulke uitvluchten moet u
toch werkelijk een dommer iemand zoeken, maar die zult u bijna niet kunnen
vinden.
Ik schrijf u vandaag voor de eerste en de laatste keer. Mocht
blijken dat u niet antwoord, schrijf ik u direct weer.
Wij hebben geen inkomsten uit de melkveehouderij. Met de dood van
mijn man is het laatste rund van het erf verdwenen.
Toen ik op de rem wilde trappen, was deze er niet.
Ik wilde de straat oversteken. Er kwam een auto van links recht op
mij af. Ik dacht dat hij voor mij langs wilde en deed weer een stap terug.
Hij wilde echter achter mij langs. Toen ik dat merkte deed ik snel weer twee
passen vooruit. Maar de bestuurder had ook gereageerd en wilde nu toch voor
mij langs. Hij stopte en draaide zijn raampje open. Woedend riep hij mij
toe: "Blijf toch een keertje stilstaan!" Nou, dat deed ik ook inderdaad en
toen reed hij mij aan.
Ik heb geen levensverzekering nodig. Ik zou graag willen dat
iedereen echt treurig is als ik eenmaal sterf.
Ik wil mijn kind niet laten inenten. Mijn vriendin heeft haar kind
ook laten inenten en daarna is het uit het raam gevallen.
Mijn auto reed eenvoudig rechtuit verder, hetgeen er in een bocht
in het algemeen toe lijdt dat men de weg verlaat.
Alle rekeningen die ik ontvang, betaal ik nooit onmiddellijk, daar
mij daarvoor eenvoudig het geld ontbreekt. De rekeningen worden integendeel
in een grote trommel gestort waar ik er iedere maand geblinddoekt drie uit
trek. Deze rekeningen betaal ik dan prompt. Ik verzoek u dan ook te wachten
tot het lot u getroffen heeft.
Mijn dochter heeft haar voet verstuikt, omdat dat stomme vrouwvolk
het verdomt fatsoenlijk schoeisel te dragen.
Meteen na de dood van mijn man ben ik weduwe geworden
-----
Bij een rondtocht in Europa, bezoekt de Paus Zandvoort om een paar dagen
tot rust te komen. Zijn Pausmobiel rijdt langs het gouden zand als er
plotseling een enorm gekrakeel ontstaat ergens bij de vloedlijn. Ze
rijden er naartoe en als ze daar aankomen ziet de Paus, net voorbij de
branding, een man in het water, die een Duits voetbalshirt draagt en die
in grote paniek probeert te ontkomen aan de kaken van een 4 meter lange
haai. Op datzelfde moment komt er een speedboot aanvaren, met daarin 3
mannen die een Nederlands voetbalshirt dragen. Een van de mannen schiet
onmiddellijk een harpoen af, die de haai in de kop raakt, waardoor het
beest stil in het water komt te liggen. De andere 2 mannen trekken de
Duitse drenkeling, bloedend en half bewusteloos, uit het water en
beginnen met roeispanen op de haai in te slaan. Vervolgens trekken ze
ook de, inmiddels dode haai, uit het water. Plotseling horen de mannen
iemand schreeuwen dat ze naar de kant moeten komen. Het blijkt de Paus
te zijn. Als de mannen bij de Paus zijn aangekomen zegt de Paus: "Ik
geef U mijn zegen voor deze dappere en onbaatzuchtige redding. Ik had
begrepen dat er veel problemen zijn geweest tussen Duitsers en
Nederlanders en dat ze elkaar haten, maar ik zie nu dat het niet waar is
en dat uw beider landen een verlicht voorbeeld vormen voor de manier
waarop alle landen en rassen met elkaar moeten samenwerken. " Hij geeft
allen de zegen en rijdt weg in een wolk zand. Als de Paus wegrijdt zegt
de man met de harpoen: "Wie was dat eigenlijk?" Zegt een van de anderen:
"Dat is Zijne Heiligheid de Paus, hij staat in direct contact met God en
heeft toegang tot Zijn oneindige wijsheid." "Nou", zegt de harpoenier,
"hij weet in ieder geval geen ene moer over de jacht op haaien. Is ons
aas nog bruikbaar of moeten we een nieuwe van het strand halen?"
_________________
|
Wicked Ice ={NuKe Squad}=
Grand Admiral
Joined: October 25, 2001
Posts: 394
From: CH
| Posted: 2003-02-24 15:58
hey guys... congratz to your forum...
_________________
remember:48 Nukes are killing a ganglia in approximately 0.112 seconds, depending on your own ping too.
|
Eledore Massis [R33]
Grand Admiral
Templar Knights
Joined: May 26, 2002
Posts: 2694
From: tsohlacoLocalhost
| Posted: 2003-02-24 17:31
Goldmember
dunno waar je ze vandaan hebt maar k lig dubbel onder me PC tafel
loooooooolilalimonade 
_________________
DS Discordion
|
Hussaro
Cadet
Joined: November 20, 2002
Posts: 516
From: Antwerp, Belgium
| Posted: 2003-02-25 08:59
Ik haat lange moppen....
_________________
|
Barthezzz
Fleet Admiral
Joined: May 31, 2001
Posts: 5630
From: The Netherlands
| Posted: 2003-02-25 09:13
hehe geef me een paar uur en ik kan een hele lange uittypen
_________________
|
Dajackal
Admiral
Joined: April 16, 2002
Posts: 18
| Posted: 2003-02-25 09:22
Het is een kille doordeweekse dag midden in de winter, en een vrachtwagen chauffeur stopt met zijn wagen voor een rood verkeerslicht.
Plotseling stopt een wagen naast hem en een blond grietje roept vanuit haar wagen : "Hallo meneer, ik ben Wendy... en u verliest uw lading!", maar tegelijkertijd springt het verkeerslicht op groen, en de chauffeur geeft gas.
Bij het volgende verkeerslicht moet de chauffeur weer vaart minderen en opnieuw gaat het blondje naast hem staan. "Meneer, ik ben Wendy... en u verliest uw lading !..", maar opnieuw trekt de chauffeur op zonder ook maar op het blonde grietje te letten.
Het geluk zit hem echter niet mee, want ook voor de derde keer staan de verkeerslichten op rood en stopt hij netjes. Het blondje, intussen behoorlijk op haar teentjes getrapt, gooit haar auto voor de vrachtauto, stapt uit en roept naar de chauffeur "dit is nu al de derde keer... ik ben Wendy, en u verliest uw lading !!!... " ,
waarop de chauffeur zijn raam opendraait en roept :
" Ja, stomme snol....... ik ben Eric en ik strooi zout...."
_________________
|
Hussaro
Cadet
Joined: November 20, 2002
Posts: 516
From: Antwerp, Belgium
| Posted: 2003-08-28 06:29
LOOOOL Die mop had ik dus nog niet gelezen!!!!! Hahahahahaaaaaaah ik ben Eric en ik strooi zout LOLOLOLOLOL... nu moet ik effe op adem komen heheheheheheehehehehhhhhhhh....
Dikke knufjes van Hoesje
_________________
|
Barthezzz
Fleet Admiral
Joined: May 31, 2001
Posts: 5630
From: The Netherlands
| Posted: 2003-08-28 06:33
looooooooollll 
_________________
|
|
English
Deutsch
Nederlands
)
